笑话二十则
1、【带乌龟散散步去】新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”
2、【中国移动温馨提示】由于今天是愚人节,收到过多愚人短信,导致手机内存已满,系统功能不太正常,请你立刻关闭手机,然后重启,将愚人短信全部转发,手机即可恢复正常。2015年4月1日。
3、今天听到有人订婚,想到了我高中的化学老师(女的)。一次她上课直接把书往桌子上一摔说:“今天我心情不好不要惹我,因为我男朋友今天结婚,新娘不是我……”全班当场给下尿了。
4、哥哥:你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?弟弟:那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗?
5、【我和同桌之间的聊天】我和同桌之间的聊天 同桌:你数学比我好,英语比我好,语文也比我好,怎么什么都比我好。我:也不是啊,有一样你还是比我好的。同桌:真的吗,是什么?我:你的同桌比我的同桌好啊……
6、【搞笑段子】一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法。
7、【三字经实在太多】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说:“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗?”“真的。”花花公子答道:“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”[笑话]
8、【雷神爸妈,孩子们直接就跪了】今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
9、【谁是宠物】一个贵妇人手上抱着一只小狗,身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说:“对不起,本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说:“那你在外面�任颐呛昧恕!�
10、今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头,回寝室后遭到室友强力批判!一旁沉默许久的一个同学总结说:这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。
11、【内涵笑话】经过一家幼儿园,只听里面一片哀号,一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的,你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕,再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…。
12、猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”?
13、【好邪恶的广告语】有感于当今电视广告泛滥,黄叫兽大发感慨:想当年我设计的那个广告,广告词朗朗上口,妇孺皆知,叫:跃进牌月经带,越戴越经戴
14、【和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心酸了】女友心血来潮要给我包饺子,吃了一口我眼泪都要流下来了,女友问:怎么?我说:尝到了麻麻的味道。女友高兴的说道:真的吗?我说:是的啊,想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜,也给我们包了一顿饺子。
15、楼主:有一种不开心叫怕你不开心。回复:往往现实却是:有一种不开心叫怕你开心,有一种开心是你不开心。
16、前几天在微信认识了一个十八岁的妹子,各种撒娇卖萌,整个下午都聊得非常开心,直到后来她突然给我发了句语音:“哎呀,差点忘了接孩子放学了,改日再聊,拜!”
17、【姥姥不要拽我下去】几年前的事了,回老家参加堂弟婚礼,赶到春节正好给家里爷爷奶奶上坟,二姑家表哥一同前往,东北雪大,坟墓还是在山坡上,只见表哥一觉踩空滑了下去,直奔墓碑而去,只听这货大声尖叫“姥姥不要拽我下去。”
18、【螃蟹】顾客:“老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤”顾客:“ 太贵了,不要。”老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。”顾客:“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ”
19、【学校都得上】学校就是个永不满足的骚货。每天上她8个小时,一周至少要上5天。关键你上她,还要给她钱。但是你不得不承认的是,你从她那里学到了很多姿势!
20、如今世界真是怪:染色馒头都能卖,更有所谓“绿色菜”,添加剂里有能耐,炒菜用油不用买,地下沟里拽一拽,奶牛吃草产毒奶,你都感觉不意外。
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