一些笑话,希望能博大家一笑
罗曼蒂克的老公
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人,手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃,想给妻子一个惊喜,妻子看到后,赶紧对他说:“ 快进来!快进来!我老公不在!”



我的地盘我做主
某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”
次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”



甩不掉的老婆

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
   “千万使不得,有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
  “没有用的,一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
  “但不管怎么说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎么辨?”
  “其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
  “都已经过这么久了,”警察插嘴说:“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什么还会想不开要自杀呢?”
  “你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说:“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”



最乐观的人

贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”
“没关系,它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系,今年反正是歉收年。”
“哎呀,水淹到你家的窗户了!”
“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”



砍价

小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”
“小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”
“妈妈,今天我去卖报纸,卖报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”



孔子不懂英文
小明学习成绩差。考前,妈妈带小明去孔庙求至圣先贤开蒙。几天过后,成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”



学生与食堂的协议

本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!
乙方(即食堂)需做到以下条款:
第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;
第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;
第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;
第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;
第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂小强的尸体,并召开追悼会;
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;
第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时,尖叫的音量不得超过90分贝;
第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;
第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师**。
  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜



祝福语

一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来。
“祝你笑口常开,笑死活该。
祝你一路顺风,半路失踪。
回到家中,无影无踪。
祝你恭喜发财,掉进棺材。
祝你生意兴隆,越做越穷。
祝你天天开心,两腿抽筋。
祝你万事如意,处处碰壁。
祝你身体健康,牙齿掉光。
祝你一路走好,半路摔倒。
祝你福如东海,全家跳海。
祝你天天愉快,经常变态。
祝你早生贵子,一生就死
……
老师倒地。



校长不是东西

  某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
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